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虽说是三伏天，这连绵几天的雨水，确是给大地送来了秋意般的清凉。早晨的雨让我越发的沉睡，似是惬意的想待在梦中不愿醒来。即使醒来，这生活照旧乏味着，还是我等本就乏味，制造不出一丝波澜。
前半年，一直在奔走。为心中所愿，奔赴苏州，为安定生活，追逐于稳定的工作。如今，苏州俨然已成为记忆的一部分，只记得，小桥、流水、人家，写的便真是苏州的光景。在苏州繁华的街道，时而一个小岔路口，只眼神悄悄的瞥见，便能发现一条江南小巷，原来在这里。而越是要去找寻小巷，却好像越觉得它藏得深，颇费心思。同样的城市，不一样的人，不同的遭遇，便对一个城市有多样的感触。我眼中的苏州，是在大街小巷慢慢踱步的闲适，是带着点小情调的江南城市，这情调躲在平江路的茶馆里、昆曲、评弹里，躲在十全路小桥流水边的小咖啡馆里，这情调藏在苏州女子的婉约里，不张扬的，却是有种独特的气场，恬淡而美好。我眼中的苏州，是踩着古老的街石，手抚古老的墙壁，感受这江南水乡的历史。是这大大小小的园林，将中国的古典文化弥漫在这姑苏城的大街小巷。
苏州，不是张扬的城市，是需要爱它的人慢慢品。喝喝茶，听听评弹，便是这样的姿态了。
回眸间，走过的彼岸之城已经好几座。
北京，梦想之城。曾经或者正在或者即将，有多少人怀揣着内心小小的梦想，来到那大大的城。这个包容的城市，有多少人正在追梦，有多少人又已圆梦。太宽的马路，太高的楼，太多的物质，让渺小的我们迷惘过，而太多的机会，太多心中的名人，太多新的事物，太多文化艺术商业氛围，又或者是个北京情结，便又让我们心中的火焰熊熊燃起。这里从不缺少机会，也从来不缺少追梦的人。我的身心曾在那里被梦想填满，披星戴月的奋斗过，和一群追梦的人一起，然冬日早晨暖暖的咖啡香，夜晚有朋友相伴的归家路，便能冲走所有的疲惫。我曾在那里重重的摔倒过，然那重重的一跌，告诉我了什么才叫真正的苦难，那以后的挫折又算得了什么呢？我懂得了坚强。还是想念的，想念那个旧旧的图书馆，想念曾经在一起学习的人，也记得那个给我纸巾擦眼泪安慰我的阿姨。虽然离开北京已经很久很久，距离北京已经很远很远，然而梦想仍在心中。不同以往的在通途大道上追逐，却仍在羊肠小道上弯曲前进，终点却都是一样的，灿烂。
而眼里的上海，尽是繁华。作为观光客，这繁华又终不属于我，看得多了，心里却尽是落寞。上海的情致却都是从《上海壹周》里获得，其中有快餐般的娱乐文化，也有让我细品的精品阅读，渗透着上海独有的一种风情，其影像，其文字似乎都映衬着上海的影子，像世人骚首弄姿，于是不同于苏州的内敛，上海自有种张扬的自傲。
杭州，因为有西湖，因为有断桥，因为有白娘子的传说，因为有西湖河畔林徽因的“倩影”，因为有骑行苏堤、白堤，西湖河畔的惬意，春天的百花盛开证明了杭州的浪漫，冬日的雪覆苏堤也让游人见证了这江南城市的美景。杭州，是适合情侣同游的城市。其诗情画意是写在骑自行车环游西湖的情侣们的笑脸上，写在请河坊街上独特的店铺里，写在中国美院附近的美术馆、咖啡馆、茶楼里，写在龙井村里，也写在了杭州的蚕丝被里。
带着对《似水年华》的眷恋，怀揣着文与英的相知，便又去杭州附近的乌镇去感受影像里的小镇生活，简单朴实的生活是否真的存在在那里？到了那里，失望的是，尽是俗世世界里硬隔出的一段小镇了。欣喜的是，这深深的巷子里，尚还是静谧的，也有老人闲住这古镇里。看见了文住过的书院，晴耕雨读，深深地刻进了心里。观摩书院时，竟花痴的想，那藤椅上的衣服是否是黄磊拍《似水年华》时遗留下来的呢？看见了《似水年华》里的蓝印花布染厂，穿梭在一条条高悬的蓝印花布间，自己像被揉碎在蓝色梦境里。“我知道你会来”“我知道你知道”。与其说是对乌镇的向往，不如说是对《似水年华》的痴迷。因为有导游的牵制，没有夜宿乌镇，也便无法感受得到《似水年华》里那个静谧夜晚里，充满故事的乌镇了。这个世界上，真的有文与英的存在吗？那么，我的文又在哪里？
不同于大陆城市的百般风情，香港完全是一个西方世界。因为工作出差，只待了三天，然香港的言论自由让我感受到了没有感受过的民主。到处都是高耸的大厦，这个物欲横流的城市，也多出了更多的文明。这个寸土寸金的城市，快节奏，人们为金钱高效率的奋斗，也容易让外来人迷路，让人在金钱堆里迷失。这个港口城市的风情，浓缩在维多利亚港吹来的海风里，浓缩在穿梭在香港大街小巷的双层有轨电车间，还有西方世界的富裕和民主里。
不知不觉间，走过这么多城。还有更多的城，似乎在彼岸，等着我去触摸。
喜欢旅行的人，很多。每个人心中的彼岸之城也很多。然每个人看见的彼岸之城又都不同。一人一世界，眼里尽是不同的城。下一个彼岸，在云的南方，自携带着一份梦幻，去那里成真，抑或又会遭遇意外的梦境了。
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真相至上
2009-05-24
从小便是个爱读故事的人，从故事大王、童话大王到故事会。然则长大以后却很少读小说，对虚构的世界似乎有些不相信。再到如今，又爱上了故事，因为爱上了电影。不会像小时候相信故事里虚构的事实，只是会不自觉地与现实世界相对比。虚虚实实的相互映射，又似乎在内心得到一些其他更深的东西，也许这就是电影的魅力。
其实，欣赏电影，最基础的是故事，当然还有其他。比如剪裁出的光影，音乐，色彩，人物的表演等等。如果故事是电影的骨架，那么好的音乐与光线色彩便会让电影更加有血有肉。
有的电影更倾向于故事阐述，有的电影更倾向于艺术表达。
《真相至上》便是个很好的故事。一个女记者用新闻揭露了一名国家特工的真实身份，她为了捍卫一名新闻工作者保密情报提供者的原则，不惜与国家政府对抗。因为这个原则，她失去了她的家庭，甚至是她的自由，当她的身心都因为她的报道，因为她守着的那个原则，备受摧残时，无论电影中的人和看电影的人，都会想问她，这值得吗？一个女人何以与国家对抗？这本就是场不战而败的斗争。而当电影结尾，我没有等到她的释放和她的被认可。在囚车载着她前往监狱的路上，在她的回忆里，她在儿子的校车上，与邻座小女孩无意的交谈中，知道了她的妈妈是国家特工。小女孩说，你不要告诉别人这是我告诉你的。她是坚守诺言的，于是她一直没说。
于是，我释然了。她不仅仅是在坚守着她的原则，小女孩的诺言，也是在保护着这个孩子。
无论她写的新闻，是对是错。起码，她作为一个女人，是勇敢和坚强的。Nothing but the thuth!
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清醒纪
2009-05-22
人们习惯了将心情暴晒在网面。这是个喜欢自我曝光的时代。然而有时候对陌生人的曝光可能反而觉得更安全。有时候陌生人会给我这样奇异的安全感。
朋友说我过着在云上的日子。自问云端上的日子是生存还是生活？他说我总那么爱幻想，也许我在云上待久了，才会想念大地给予的踏实感。我知道他们是说我是务虚主义的忠实执行者。前提是我没有生存的压力，前提是我是个很自我的人，忘记了肩膀上责任的重量。其实务虚和务实没有正确与错误之分，只是不能有个绝对，太偏颇，走到极端就不觉得好了。比如务实到只知道赚钱了，比如务虚到只知道幻想了。朋友说我爱幻想，我这个年纪还爱幻想是该高兴还是该沮丧呢？也许是幻想的内容变了，现在幻想得都是实际的东西，比如舒适的家，车还有旅行。然后又觉得年轻时候的幻想很美，像是自己心里的童话，但无法带到现实，在现实里，那成了异想天开。
务虚的悲观主义花朵，不知道是否能够足够的说明我。也许是务虚的结果导致了凄凉的现实。曾经为了理想孤注一掷。曾经为了释放自己的身心，从一个又一个牢笼里逃脱，将生存的压力抛于脑后。现在又想解开自己的心结，好让自己的心对外界打开，我为我需要的旅行而奋斗。然而现实世界的成就感在我的世界里却是空白。我没有追寻过吗？我没有努力过吗？不，我为之奋斗过的一切，但总得不到我想要的满意答案。为什么？果真是他说的我没有付出百分百的努力，还是我那务虚主义的错？我不知道。
我只知道我不会放弃，我一直追寻我想要的。我只知道我不想一直是个loser，我需要被人肯定，被人欣赏，我需要身边的人为我而骄傲，我甚至迫不及待得想得到我一直想拥有但一直没有的成就感。当昨晚捂着耳朵拼命哭泣的时候，我便将这个意愿深深地扎根于心底。
也许我是为艺术而生的。因为艺术是务虚的，情感的，内心的。而我恰恰便是这样的。也许不久的将来尝试下也未尝不可。瞧，我又在想着虚的存在了。但让它成我形而上的精神寄托也不错。人还是需要这个的。总比感情寄托来的安全。但它以在现实世界对物质的打拼为前提。
做自己喜欢的事情，并把他们做到最好，就是我最大的成功。
务虚主义的花朵也有绽放的一天。务虚不代表不脚踏实地。稳稳地，走好每一步。也许其实成功就藏在了过程中，所以学会艰辛过程中的乐观，成功也便不远了吧。
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妈妈，我爱你
2009-03-20
柔情的音乐放着，夜深了，没有睡意，倒觉得伤感和自责。妈妈打电话来让我回去去帮忙装电话，因为对于目不识丁的她来说，这是件难事，而我却讨厌来回奔波，不想回去。在妈妈需要我的时候，我拒绝了。晚上一直拨妈妈的电话，可以一直没有人接。突然很担心，突然心很慌，担心妈妈会发生什么事情。甚至内心是恐慌的，和失去爷爷时候的感觉是那么相似。伤感和自责纠缠在一起，让我的心不得安生。
也许是自己太敏感，想得太多。我想妈妈会没没事的。
奋斗的我不该是这样子的。也许我该走出自己的小天地了。
走出去，去外面的世界勇敢的证明自己。
学会爱别人，学会接纳更多的人。
我爱的人们，你们一定要好好的，因为不再想失去你们。
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自由时光
金融危机，经济萧条，我在拥有这样的关键词的岁月，将自己释放，拥抱自由。正确尚不论，然而我不慌张，我的奋斗史正在续写的同时，且让我享受这一段难得的自由时光。
自由的时光将尽情吸收生活里我爱的元素，比如宁静，比如充实。安静的时刻里，自己与自己的心对话，与书对话，与咖啡对话，与所爱的电播对话。能有时间拥抱自己的心是难得的，她会和你诉说上一段岁月的疲乏或者所得，她会和你倾诉她真正的所爱与憎恶，她会告诉你的后花园哪些还是荒芜的，有待去耕耘，自己与自己对话，让心的后花园更加多彩的同时，也让自己更有了重新出发的心力与方向。
目前为止，我尚还无法灵活周璇于各种人际关系中，所谓八面玲珑。于是自然得承袭了以前的习惯，自由时光里，将自己沉沦在书本的世界里，贪恋着其间的单纯却丰富。即使是以前讨厌的考试书籍，也找到了阅读的动力—寻找成就感。这考试的书是功利的，因为它们直接关系到考试的结果，那即将关系到人生转折的考试。也难得的有时间翻看钟爱的散文了，铁凝的、王安忆、安妮等，在她们的字里行间感悟着她们的生活，她们的心灵独白，或许是想通过散文能读懂她们一些，然后才能够更好的读她们的小说吧。其实，更奢望的是想在名家的散文里能找到一些答案，在我的生命里出现的谜题与困惑，我在寻找解题的答案，也在寻找内心的共鸣。就像大学的时候看周国平的文章，透着淡淡哲学意味的文学读本，找到了内心的平衡感，于是自己与自己相处的很好。寻到安妮的《素年锦时》，不同于她的小说那般放肆的阴郁，却多了份淡定和通透，到底是已走过一段人生岁月的文学女子，悟的一些都在她的文字里隐隐的让我们感受到了。爱着《素年锦时》的每一段文字，它能像咖啡一样，让我很快安静，也像是在听一位知己诉说着与我内心奇迹般相似的心语。我希望能找到更多这样的书，更加丰富自己的内心。
与咖啡对话。我最多算是咖啡的初级品尝者，因为还不会让各色咖啡豆在咖啡壶里熬成咖啡。最多便是品尝各种口味的速溶咖啡。因为是咖啡迷，拿铁、曼特宁、卡布其诺、蓝山、巴西山多士等速溶咖啡都尝了个遍，于是钟情于拿铁里苦中有淡淡的奶香，蓝山的醇香里透着淡淡的酸。因为是速溶，觉得各色口味的COFFE，差异也不是太大，也许真正的味道都被奶精和糖味掩盖了。所以渴望能喝到纯正的拿铁和蓝山，还有期待的爱尔兰咖啡。甚至希望自己每到一个城市，都能在几家有特色的咖啡店里品尝一杯咖啡。且人生如若可能，我想拥有自己的一家咖啡店，不大，却拥有最纯粹的咖啡味道，不定期的举办文艺沙龙，与志趣相投之人共享一杯咖啡，何不为人生一大乐事呢？在这里，可以有关电影，有关文学，有关艺术，不求深奥到无人理解，只求心灵的放松与寄托，只为在本无趣的生活里增添一些色彩，多寻到一些共鸣。咖啡似是我的镇静剂，它能让我被世俗纷扰冲昏了头脑时立即安静下来，听见内心深处的声音。
与电播对话。广播是我寂寞时候的朋友，是我看书、旅行时的背景音乐，因为它不重复，总会给我意外的惊喜。还记得大一时，痴迷于《男生宿舍》主持人孙凯的幽默与睿智。还记得每到夜晚，电播里传出的那个清冷高傲的声音，每一句话都像是诗一样的美，清歌很聪明，懂得世俗，却又能高于世俗的活着。不顺从倾诉者，不客气的反驳倾诉者，没有不尊重，却有冷静的睿智。现在爱上了中国音乐之声music radio、中国国际广播电台轻松调频，只因有音乐，总能带来太多意外的感动。
因为有书，因为有咖啡，因为有广播，因为有音乐，让我在短暂的自由时光里不觉得孤单，让我更加坚定的走我的路，心有了方向，眼神便不再迷惘。
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RED IS ROSE.很多好听的英文歌，要去弄明白歌词也不是难事，但还是懒得去在心里将英文转换成母语，只管陶醉在穿插着26个英文字母的旋律里。今天的阳光真好，真想不被人打扰的，一个人出行，或者和知己般的人一起到处走走，看见更多新鲜的人事，将心中的阴霾挥散，解开藏在心中的层层迷惑。而其实再美好的愿景都是要有坚实的现实基础，才有可能实现的，否则也只能是空想。
一直在追着《珠光宝气》看，这部电视剧投射的满是纸醉金迷，也真的是珠光宝气，逼人眼。然而，唯一让自己动容的是黎姿演的二妹。从一开始，盲目追随爱情的软弱女子，到后来，拥有坚定自我充满艺术感觉的魅力女人，但一直都是总为别人着想的善良女人。
她在西藏放逐她自己。将散开的卷发高高的盘起，带着大大的耳环，将自己设计的幸福指环挂在脖子上。将大大的相机挂在胸前，随时拍下让她感动的人事，尤其是那个虔诚的一步步顶礼膜拜的佛教信徒，让她明白让自己身边的人幸福才是最大的幸福。她去了一个又一个地方。一个人，一个相机。到最后的渐渐的兑变。这都是我羡慕的。而其实我也知道，她也有携带她的积蓄前行的。当她将自己理清，积蓄趋于零。她还是要回到她原来的世界里的。只是换了心态，面对人事的态度变了，或者局势发展的方向也可以改变了。
新年伊始，在阳光里需找希望，寻找新的机会，等待改变的机会，也希望机会来临时，能够牢牢的抓住。相信总有一个改变的机会是属于我的。
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一直都是已经下了决心的事情，而每次到了那个临界点，便开始犹豫。今天下雪了，雨夹雪。空气湿湿的，冷冷的。又是肿着眼睛，面容憔悴的来上班了。是不是好久没有敲字了，觉得语塞。
也许这里真的不是适合自己的地方，尽管在这个危及重重的时代，要找个容身之处很难。在这里，似乎是被什么束缚着，让自己飞展不开。或许现在自己就像是在温水里的青蛙，即使当水慢慢的加热，也浑然不觉了吧。但我又不想以失败或沉重的感觉离开。也许我很久没有反省过自己的不足了吧。在如今的部门，专业不对口，也许这不是没有成就感的理由，或许打从心里从来没有真正的热爱过。
如果真的要总结。08年就用休息这个字眼来总结吧。因为确实毕业两年一直为理想而奋斗，然后重重的摔倒。08年想休息。想先停下来一阵子，然后再往前迈步，于是我便停下来。还像个刚进入社会的学生一样，初始人间冷暖，慢慢地学会面对社会的不公平，慢慢开始认识社会的本来面目。原来，社会就是课本里说的定义，就是人与人之间的关系组成的。那么要在这个社会上上生存得游刃有余，就得会很自如在人与人的关系中很好的周旋。一直浸泡在书本里的我，往往真的对人情世故显得很懵懂，也终于明白了朋友为什么要说我很单纯。
如果真的要展望。09年要继续做考霸。为的是一份稳定的工作或者真的是我喜爱的工作。看着朋友都在一步步的往前迈进，我也不能够再停歇了。为自己所喜爱的工作而去奋斗，及其渴望我能成功。我希望当我回首往事的时候，我的人生还是有辉煌的时刻的。这也许也是给爱我的人和我爱的人们一个成功的交代。
2009年，我希望拥有独立和成就感，还有很多的友情。这些都是曾经沉浸在爱情里的我所遗忘的。无论从经济上还是思想上都是独立的，拥有满满的坚定的自我，依赖或许是我爱情里的一部分，但不能是全部，给爱情一些空间，也给自己腾出独立的空间，当遇到问题，不要轻易的埋怨和烦恼，尽快得去解决问题才是正道。
而成就感当然是从工作中获得。我希望在我以后的工作中收获的不仅仅是一笔工资，还有成就感和愉悦感。
本是个怀旧的人，或许也是个内敛的人。一直只觉得在老朋友面前才敢真正释放自己。但也许是个误区。我还是应该将心再打开一点，在新朋友那里吸收更多的新元素。
希望今年我能如愿以偿，不再让身边的人失望。
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闲言碎语
2008-12-21
难得的，周末一个人在家。泡了杯奶茶，来这片地耕种。外面的风很大，果然是冬至，开始天寒地冻。出行计划泡汤。于是在家里拯救自己。生活总是矛盾叠加着矛盾，烦恼盖上一个，又会冒上另一个。人又不容易对现状满足。知足常乐者是快乐的，恐怕也丢失了不断追逐的愉悦。
日子过得有些浑浑噩噩的。周末减少为一天，显得太短。想想明天又要上班，又心生无奈。有人说：能按照自己的意愿活着才是根本的自由。每天上班，像陀螺一样的转着，像棋子一样的被人摆弄着，只为了千把块的生存成本。回家用电影、报纸就把自己给打发了。书看的越来越少，心中想念的越来越少。
也许，真的是性格决定命运的。曾经，朋友都说我单纯，我不相信。真正涉足社会，也职能从今年算起，原来我不懂得真的还很多。而我现在只想坚定快乐的活着。
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一个人的时光
2008-12-08
窗外望不穿的是深邃的夜色。一切温暖的元素，总不嫌少。比如轻松的玩笑让彼此绽放的笑脸，比如宽容带来的释然，比如用乐观挥走眼前的阴霾。甚至冬天里一张坐垫，一个抱枕。哪怕一种颜色，红色、橙色、桃红色都可以让自己温暖。
冬天是期盼温暖与爱的季节。似乎两个人的温暖显得尤其珍贵了，大手可以包着小手。男孩大大的羽绒服可以包裹着女孩娇小的身躯。男孩送给女孩围巾，女孩买给男孩手套。情人间的温暖早已抵消了冬日的寒冷。
于是期盼圣诞节，希望是白色圣诞节。平安夜里的第一场雪，和心爱的人厮守。比情人节更爱圣诞节，不是刻意的崇洋媚外，或许是源自骨子里的浪漫。内心其实一直住着一个浪漫、感性的我。害怕，害怕被生活渐渐世俗，害怕有一天不再去电影院看电影，害怕不再有旅行，害怕不再收到鲜花...
也许我的心还是个小女孩的心，希望平淡的生活里有些小浪漫，会有意外的惊喜。而当一切在索取与获得间轻易的达成后，突然迷失，这些真的是自己所想要的吗？不知道从哪一天开始，我总在张口索要。停止吧。或许我该选择等待后的惊喜。
两个人在冬天可以互相取暖。也无意中在逼仄着对方的空间，越来越小。我们是否可以感觉温暖的同时，也拥有自己。我们其实都想左手抱着彼此，右手抱着自己。
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即将冬眠
2008-12-02
朋友说：做个决定其实不难，难的是有没有承担后果的能力以及愿赌服输的气度。一直犹豫，或许是怕不适应没有工作的日子，或许是怕这丢失了这生存的藤。青春本就仓促，更耗在这里，除了为了生存，其他的理由无所适从。
想休息，就停下来休息吧，听从心底的声音。寒冷的日子适合冬眠，早晨能睡到自然醒了，可以窝在家里上网，写日志，听歌，看电影了，可以在阳光明媚的日子，随意的出游，晒日光浴了，而不用透过办公室冷冷的玻璃羡慕着外面的温暖。这段日子，静静的冬眠，调理好自己的身心，做最单纯本真的自己。
同事准备辞职后一个人去杭州的大街小巷转悠，虽是有男友的人，却独有自己的一份悠闲自得。想起，貌似自己受朋友的影响也想去一个人去苏州看看呢，去上海看看大学时期的密友。
原来辞职后，我还有如此多美好的事情在等待着我。等待我重寻生活的温暖和希望。有很多的电影等着我看，有很多的阳光等待着我去吸收，有很多的朋友等着我会面......
除了生存，除了money,我还应该有其他。生活而不是生存，漫步而不要匆忙的行走。
明年，春暖花开，万物复苏时，我再重新绽放在世人面前。
就快要冬眠去啦。等待一个冲动的理由。嘿嘿。
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本命年
2008-11-19
本命年，却世事艰难。年初的雪灾，四川的地震，直到最后的危及全球的金融危机。天灾人祸，遂不及防。即使红色也难掩这大时代的霉运吧。
我似乎又重新站在十字路口，命运等待我的抉择。小小的我，是否能抵抗这大大的萧条。
空气冷了，冬天来了。天寒地冻整好映衬阳光的温暖。是否可以离开，窝在沙发上、阳光里，听着音乐，发点呆，敲字。自己与自己说话，直到内心慢慢丰富、圆满、坚定。然，抛开生计，我便没有这样的资格。
生命是我的，可以选择左岸，也可右转。而只有将自己练就的足够强大，才可以在人群间自由旋转，否则永远只能是别人手下的棋子。
有时候，还是该好好问问自己，今天到底怎么了？明天到底要怎样？
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我的生活
2008-11-13
空气变得凉凉的，便就想缩在被窝里冬眠。然而还是要瑟瑟的起床，脸庞在温水的抚摸下清醒。赶公车的时候，还在迷蒙的双眼迎向阳光的方向，暖暖的阳光让我全身苏醒。公车里，拥挤，却温暖。时而有人让座。看见别人的一丝微笑，心里也能像今天的阳光一样温暖。
或许也是真的受金融危机的影响，公司的业务停滞了，也遥遥期盼着自己微薄的工资何时才能安全下放。早出晚归，时常望着窗外明媚的阳光轻叹，就这样，微薄的工资埋没着我的自由与青春。昨晚又梦见教室了，竟然还有我现在的同事。我的校园情结啊。
理想中的工作是在校园里的传道授业者。空闲的时间可以在校园里悠闲得走路，发呆，钻在图书馆看书，或者在阳光下翻杂志。以悠闲的姿态阅读、写作、上课、旅行，做自己所爱的事情。
有几个人能做到像张曼玉那样，拥有自由，做自己喜欢做的事情，也可以拒绝去做不爱做的事情，那才是生活的高层次，也有点像奶茶，无论工作还是生活都拥有满满的坚定的自我。
我的路，我可以做主怎样走下去嘛？
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身体感到不适的时候，会连带着心情的。是否吃药没有关系，其实只想看见那份关心的。是即使相隔再远，听说身体不好，也会打电话来询问。我们就是这样子的一家人。简单，朴实，即使爸爸、妈妈、妹妹与我分散在三个地方，亲人间的关心也将我们紧紧相连。
然而又是否是太近的距离让我们遗忘了对彼此的关心？是否是距离太近，看见的便只有自己而没有对方了？或许，有时候，两个人撕扯开一段距离，更加能够看见对彼此的爱。总是嫌自己不够理智，又或者本就是太感性的人，苛求理智也枉然，总是嫌自己没有坚定而独立的自我，又或者已经不习惯一个人，于是一直没有单独旅行过。
周末的午后，窝在家里，边看小说，边听音乐，也觉得百无聊赖。却又约不出一个合适的朋友。更加困难将很宅的他给拖出来。尝试着一个人出行了。原来两个人在一起呆久了，也会不习惯一个人的时光。入冬的合肥，空气寒冷，丝丝的凉风也像是能吹进心里的，一个人走在大街上，弄得心也凉凉的。寒冷的感觉容易让人伤感。想起曾经一颗受伤的灵魂在寒冷的空气陌生的城市徘徊过，拒绝这种回忆，至少现在我是幸福的，那便用幸福的现在温暖掉曾经的破碎吧。
一个人走在大街上，一个人淘宝，一个人在行走间想清楚一些事情。有点不习惯的清寂，虽曾经满满的拥有过。然而，是需要一个人的时光的，当独自面对自己的时候觉得慌张了，小心哪天失去了自己。
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追忆似水年华
2008-11-06
和一位朋友一样的。迷恋过《似水年华》，迷恋过在乌镇里演绎的简单却真实的人生。“我知道你会来，我知道你知道”“当华美的叶片落尽。生命的脉络才清晰可见”。
追忆似水年华的时候，还记得嘛？还记得即将毕业时满怀梦想的踌躇满志嘛？还记得离乡背井，奔赴北京，背水一战的悲怆嘛？还记得北京的冬天，干冷的空气里，两个小小的身影相依偎，为梦想而执着着。
是的，还是记得北京那秋天的路，还记得那些因为梦想而聚集在那个图书馆的男孩女孩们。那个爱笑的女孩，你的梦实现了嘛？那个勤奋的男孩，你的努力是否也得到了回报？
记得那个校园很小，却是传奇得卧虎藏龙。时不时都有学生在拍摄，在采访。时不时有一群美女擦生而过，那一定是播音系的女生了。曾将梦想寄存在这里。曾坐在那个校园路边的长椅上，陶醉的听校园广播。曾在旧旧的北图，早早得来占座，晚晚得披着晨星离开，带着图书馆里温暖的人气，走进凄冷的夜色里，享受着内心的充实。曾在食堂里吃饭，曾和他讨论他在那个学校的四年，曾在看不下书的傍晚，和他在西街逗留，吃小吃，买水果。那时候以为我真的可以拥有这一切了，梦简直近在咫尺。
然，两次与她擦身而过。破碎的梦想也曾扎破了我的心，鲜血淋漓。是命运的捉弄还是自己真的不够努力？
当重新恢复了心力与体力，要选择另一个其他的方向重新开始。还未开始，都已经看见那里的残破，是否我是完美主义者呢？而我又是否真的能割舍心中的北广情结呢？
那个大大的城市，曾有我小小的梦想。现在还存在嘛？存放在哪里？
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感动和希望——观《海角七号》
2008-11-05
“我操你妈台北”，是范逸臣在《海角七号》吼出的一句台词，然后吼出了他的音乐“Dont wanna"。粗口说得让人觉得很过瘾，是凌驾在梦想上对无奈现实的谩骂。我也在现实中有心无力过，却没这个勇气吼叫过，借他的音乐，为自己梦出出气。
一开始耳闻《海角七号》的惊爆票房，然后带着眼睛尝试着去看一看，因为如今已经很少有电影能走进我的心里，然而却收获了惊喜，于是想带着心再次在《海角七号》里遨游一次。
听着海角七号的原声碟，寻找感动的触点。发现音乐要比电影更能打动我。这样的音色美，怎能不说是享受呢？
日本男人写给台湾女孩的情书里娓娓诉说了爱与思念，在日本男人的诉说里，这份爱显得更加动人。这曾被时空架空的爱，曾经躲藏在两个人心里的爱恋，被那个包裹，从日本携带到台湾，被更多的人珍重了。
迷上了范逸臣的《国境之南》，是音乐带我重温了那个在海边的舞台。当海边的落日落下，曾被现实压下音乐梦想的“范逸臣”，用歌声向友子传递爱的同时，我知道他的梦想也重新回归了。
作梦的天行者.这是部有关爱与梦想的电影。海角七号里的每一个人物，身上都刻着梦想的痕迹，都是那么的独特。如果说电影的前半段是无奈而让人纠结的现实的话，那后半段便是梦想重见天日。如果说前半段，爱在迷失，那么后半段，便是爱在回归。七封情书终于找到了女主角。友子终于留在了国境之南，逸辰的身边。
纠结的现实终于让位了梦想的实现。也许这部电影告诉我们爱的同时，或许也在告诉我，梦还是有可能实现的。
感动和希望，是我在《海角七号》里读出的，不知道你的心看见了什么？
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一边喊着瘦身，一边晚上坐在床上边看报纸边往嘴里塞着塞那；一边嘟囔着体质变差，一边恐惧着去
医院检查身体；一边是理想主义者，一边是滑落尘世的世俗人家；一边憧憬着梦想的美好，一边踌躇在
梦想开始的地方。这样一个矛盾的复杂体，在尘世里纠结。
周末约朋友逛街，买了件黑色的毛衣，很修长的样子，买了个很袖珍的小戒指，虽廉价，设计倒也独
特。晚上还是还是没有睡好，或许是恋床的缘故。下午去看病，继续逛街，晚上早早的回家美美的洗个
澡，喝潘妈煮的鸡汤。周末过的好快，不知不觉这两天都在外面飘着。恩，觉得有些累了，要回家了。
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电车
2008-10-31
记得香港的双轨电车，陈旧的历史感，慢悠悠的在窄窄的马路间穿行，与香港的快节奏截然相反，也在那物欲横流
的世界里显得独树一帜。很历史的感觉在现代文明里竟然成了特别的永恒。在“铛铛”声间，一辆电车紧跟着一辆，
生怕追尾，然后节奏是均匀的永恒。奇妙的，我痴痴的凝视着那时髦世界里的另类，有惺惺相惜之感。然而可惜，我
竟没有坐上去，以悠闲的姿态欣赏这另外世界的繁忙。
听着悦耳的音乐，却不去弄懂其中的意义，只管感觉着自己的感觉，慢慢的在寻回自己的心灵旅行中。寻回了原先
的一些爱好，听音乐、看报纸、泡泡图书馆，买一些杂志，也多了新的小爱好，比如爱喝水溶C100，妄想用酸酸的
柠檬，清新掉内心的污浊之气。
工作，是我无法确定的。生活，却是我自己可以掌控的。
我爱我的生活。
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- ：喜欢藤的这篇文，温温柔柔的，就刻画出了每个城市的样子.....
- ：Nothing but the thuth! 不过这样...
- ：哈，你还记着呢……评价都是人定的，人又拿它来评价人，本身...
- ：和藤的淡定通透不同，现在的我头顶阴天，偶尔有雨。 所以...
- ：珠光宝气，越是看到最后越是让我失望，勾心斗角的生活我永远...
- ：啊……所以你是纤细的外表之下隐藏着一颗强悍的心吗？...
- ：相知相守、相互温暖，情人之间的爱于平凡之中静静洋溢。。。...
- ：很喜欢你文字，连接着你的思想，透着淡淡的忧伤，还有一种坚...
- ：于你，还是于我，这一生孜孜追求的就是自己想做的事吧！也许...
- ：之前总以为一定要找一份自己热爱的工作，可是慢慢的才发现，...
